Fim

Faz tempo... Muito tempo que não apareço por aqui e acho que devo explicações.

.Primeiro - me desculpem pela confusão que esta essa postagem.


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O problema é que... Sabe quando nada parece real? Sinto que estou vivendo um sonho, ou melhor... Um pesadelo. Isso é estranho e não consigo explicar direito. Devo estar caindo no poço da loucura - o que não é de todo mal. Porque já que nada parece tão real quando antes, até o sofrimento não é tão intenso. Então não posso dizer que estou mal, mas também não posso dizer que estou bem. Essa vida nem parece real! Como eu poderia estar? Se eu nem sei mais direito quem eu sou?
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Não vou mentir, a verdade é que não sinto mais vontade de escrever. Ando terrivelmente distante, de tudo e de todos. Me espantei quando esses dias minha mãe contou ao meu psiquiatra:
- Ela não conversa mais. Passa quase todo o dia quieta.
Comecei a refletir sobre isso e é verdade mesmo, só eu não havia notado.
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Me isolei e evito estar no meio de outras pessoas, o máximo que consigo. Antes eu sofria com as visitas em casa, agora... Eu simplesmente não as recebo. Não é que eu não goste das pessoas, não mesmo. Só não consigo me encaixar, me sinto deslocada. Ás vezes sinto que estou até atrapalhando e seria muito melhor se eu não estivesse ali. Um estorvo! Então, me tranco no meu quarto e fico ali no meu mundinho. É bom, porque assim eu não atrapalho ninguém e ninguém me atrapalha.
Daqui a uma semana, as minhas aulas de fotografia reiniciam. Estou um pouco preocupada. Passei tanto tempo sozinha que temo agir de maneira esquisita na frente de outras pessoas. Eu disse "um pouco" porque já sei o que fazer... Vou continuar na minha bolha e o resto que se dane. Lá todo mundo já sabe que eu sou estranha mesmo. A única coisa que me preocupa... É a necesssidade de me comunicar. Sabem... Quando as pessoas vem conversar comigo (ainda bem isso não acontece com tanta frequencia), ou quando eu realmente preciso abrir a boca pra falar alguma coisa.
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Falando em fotografia. Ela tem me ajudado bastante. Estou tentanto me expressar através das minhas fotos. Nem sempre dá certo, já que sou uma incompetente. Mas vou treinando, tentanto e tentando... Uma hora dá certo!
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Quanto ao resto...
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Não toco em bebidas alcoolicas desde o Natal. Nesse dia aconteceu um incidente. Sabem que eu não gosto de datas comemorativas né? Eu estava tão doida para beber e apagar, que acabei misturando alcool em gel com coca zero. Bebi... E ganhei um brinde - Passei um tempinho na UTI. Com direito a tubo de oxigênio, morfina e fraldas (de novo).
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Nesses ultimos meses, engordei uns quilos. Agora estou tentando voltar ao peso que considero "aceitável". Mas continua aquela coisa de sempre... LF´s, NF´s, compulsões, vômitos, LF´s, NF´s e assim vai indo...
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A automutilação. Continua a mesma coisa. Só o meu braço é que não continua mais o mesmo. Cada vez mais feio e com mais cicatrizes. O pior é que não me importo, sinal de que isso não vai parar tão cedo - o que, sinceramente, também não me preocupa. Parece loucura, mas eu sinto que mereço cada cicatriz marcada no meu corpo.
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Bem, acredito que não tenho mais o que contar.
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Sinceramente, não sei se voltarei a escrever aqui, provavelmente não. Pensei muito nisso, muito MESMO... mas não consigo mais escrever, não consigo me abrir e acho que a minha ausência explica isso. Mal consigo falar. Estou presa nesse meu mundinho e tenho medo de colocar qualquer coisa que acontece dentro dele para fora, porque me sinto tão segura aqui. Não tenho medo de dizer isso, porque sei que vocês me entendem, sempre me entenderam. A maioria das pessoas daria risada da minha cara, me chamaria de maluca. Mas vocês não... Vocês são especiais.
Peço desculpas a todas, que tanto me ajudaram nos momentos em que mais precisei. Agradeço do fundo do coração por cada comentário de apoio que recebi durante todo esse tempo. Vocês são as amigas, que na vida real... Eu não tenho. Não pensem que as esquecerei, porque não vou! Cada uma tem um espaço no meu coração e nas minhas memórias.
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